15 tipos de omi com quem NÃO se deve ter um relacionamento sério

Inspirada nas postagens que ando vendo na minha timeline sobre "mulheres que nao servem pra para namorar" eu vos apresento:

15 tipos de omi com quem NÃO se deve ter um relacionamento sério

1. OMI WHEY PROTEIN:

Ele te obriga a comer frango com batata doce, posta fotos de superacao no facebook e vc acha que ele venceu o cancer, mas na verdade apenas chegou da academia. Podem ser encontrados nos espelhos da academia mais proxima.

2. OMI HUE BR:

Fuja dos "channers", sao o pior tipo, ele nao sabe completar uma frase sem adicionar "huehue br" no final e vai te trocar na primeira oportunidade por uma partida de League of Legends.

3. OMI RODADO:

Ninguem merece um cara que nao se valoriza ne? Aquele que sai pra correr sem camisa, ja pegou a cidade inteira e posta foto mostrando a barriga no instagram.

4. OMI FEMINISTO:

Esquerdomacho que é super libertário poliamor a favor das molieres, mas só se elas forem submissas a ele, incluierem ele no movimento e tiverem menos voz que ele. Passe longe.

5. OMI METALEIRO:

Aquele cabeludo que se acha melhor porque se considera alternativo underground e só ouve música que ninguém escuta. So ficam com "ruivas peitudas", e sofrem com o complexo de "viking". Odeia funk por causa da "putaria" mas sua musica preferida é "Pussy" do Rammstein.

6. OMI-FRIENDZONE:

Se acha o cara mais legal da vida das minas, mas como não pega nenhuma, porque ninguém é obrigada a gostar de ninguém só porque essa pessoa é gentil com você, chama todas de vadia e ainda se acha o "melhor cara que você poderia querer" e sofre igual criança sem mamadeira. Acha que mulher funciona como maquina de refrigerante: voce coloca uma gentileza e tem que ganhar um boquete.

7. OMI HIPSTER/CULT:

Vai te pedir em casamento no Starbucks. Venera o Woody Allen e vai terminar o relacionamento se voce ousar falar mal dos filmes do Von Trier.

8. OMI OTAKU:

Quer uma namorada "kawaii" mas que na verdade se pareca com uma crianca. Toda vez que brigarem vai anotar seu nome no Death Note.

9. OMI REI DO CAMAROTE:

Vai pra balada com camisa gola v ou polo e tenis de mola. Acha legal deixar as "novinha" bêbadas a ponto de "ficar doidona, chapada e ir carregada pra casa" e enquanto isso não acontece, fica forçando algo.

10. OMI GAMER:

Quer uma namorada gamer, reclama que não tem mulher que joga mas quando encontra uma, chama os amigos pra xingar online.

11. OMI MILICO:

Sonho da vida do futuro militar é poder fazer vagabundo aprender a parar de ser vagabundo, e se a surra não funcionar, melhor matar mesmo. Mulher serve pra fazer café na secretaria da delegacia.

12: OMI MIOJINHO:

Aquele omi que não se importa com a mina durante o sexo, que aprendeu todos os seus "movimentos" em filmes pornô e chupa igual a cachorro bebendo água. No final cai morto do teu lado e dorme depois de 5 minutos de papai-mamae. E ainda acha que toda garota tem que saber fazer garganta profunda e tem que engolir.

13. OMI GRINGOS:

Não pode ver uma mulher negra que já sai puxando braço achando que são escravas sexuais pros sinhozinho brancos. Dar uma volta no leblon é sinonimo de " Are you from some "acompanhante" service?" Objetificar mulheres é sua especialidade.

14. OMI TIOZAO:

Seu habitat natural é o boteco da esquina com a camisa aberta tomando cerveja quente. Adora uma "novinha" (quando mais nova melhor). Trai a esposa porem luta a favor da familia tradicional brasileira.

15: OMI:

Miga, tem tanto omi escroto que nao cabe em 15 itens, omi que fetichiza lesbica mas bate em gay na rua, omi que vota no Aécio, omi peludo que acha que mulher não se depilar é falta de higiene, omi musico que aprendeu a tocar guitarra pra pegar mulher, se acha o Jimi Hendrix mas não sabe a escala de dó. Enfim. Evitem.

#humor